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126 proposte di matrimonio. Da uomini. L'ultimo è stato Malpy.
587123 click del mouse sul pulsante X.
2 righe di codice html sensato scritte nel template.
2891 contatti al giorno dagli Internet Point del Paraguay
45620 minacce ricevute dai tizi a cui segnaliamo gli aggiornamenti
4781 criceti salvati grazie ai nostri disperati appelli

Cari Roboanti;

vi scrivo dall'angusta gabbietta ove sono recluso assieme ai miei esimi coetanei Hamtàro e Kagàro, onde informarvi della situazione.

qui tutto procede per il meglio, a parte Kagàro che cerca continuamente di appiccare fuoco alla gabbia, coadiuvato nel suo intento da quel disordinato di Hamtàro che lascia in giro i suoi fusti di benzina da collezione.

non mi trovo male, dato che Tas provvede tutti i giorni a cambiarci l'acqua e Id a sostituirla con alcool.

durante il mio soggiorno qui ho avuto modo di pensare ai grandi problemi del mondo, ma essendomi dimenticato tutto dopo aver sgranocchiato qualche seme di girasole, ho deciso di postare l'oroscopo del santone indocinomarocchinese Ernest Sampei.

ASPIDE (da carnevale a ogni scherzo vale)
Vi accorgete che è Halloween e decidete di compiere un’azione inconsulta, incontrollata, imprudente, azzardata, precipitosa, irriflessiva, cioè di iscrivervi a un corso di sinonimi e contrari.

PANTEGANA ALATA (dalla prima serie dei puffi, versione non censurata, alla terza dei cavalieri dello zodiaco)
Vi accorgete che è Halloween, il vostro compleanno, il vostro onomastico, anniversario di matrimonio, ma siccome nessuno vuole festeggiare altro ad Halloween se non Halloween, vi ritroverete in totale solitudine a guardare uno special di buona domenica con Lecciso e Platinette incluse.

CISTE (da giovedì alla festa del sole di Pre)
Non vi accorgete che è Halloween, e spaventati dalle folle di zombie vi barricate in casa con un fucile a pallettoni e la vostra serata finirà come in uno di quei film horror di terza categoria dove il sangue lo fanno con le tempere e le budella con della gomma da masticare.

RAVIOLO RIPIENO (i giorni dispari dei mesi pari, se la luna è calante e il basso arrogante)
Non ve ne frega niente che è Halloween, vi frega però vedere cosa fa Bambola Ramona all’interno della Talpa, e quindi vi travestite da Gianni Sperti e inizierete a praticare strani riti Masai come mangiare topi, occhi di animali, rotolarvi nel letame e guardare Buona domenica (il più antico e pericoloso dei riti masai)

INVOLTINO PRIMAVERA (via verdi e parco della vittoria, due case su viale dei giardini)
vi alzerete in ritardo per andare all’università, ma le lezioni inizieranno un’ora più tardi perchè tutti i professori hanno avuto degli incidenti, al loro posto verranno dei neolaureati incapaci.

GERBERA NANA RAMPICANTE MANNARA (dalla prima stella a destra fino al mattino)
Andrete a cortina in vacanza dove troverete finalmente tutte le figurine che vi mancavano per finire l’album della vita in diretta che lì ce le hanno tutte doppie, e finalmente trovate la cucuzza d’oro che vi da diritto a tirare un calcio nelle palle a Michele Cucuzza urlando MICHEEEEEEEEEEEELE

MAZZO DI CARTE (dal 7 Marzo al 7 Marzo, si ci vuole culo per beccarlo)
"chi fa da se fa per tre, ciò non toglie che potreste trovarvi una ragazza...gli occhiali da vista costano!"

CARTE DI MAZZO (da lunedì a venerdì, feriali esclusi)
"Venere ce l'ha con Marte, che si trova costretto a portare Plutone fuori a fare i bisognini. Dovevamo parlare di voi? oh, tutto bene, d'altra parte tutta quella gente vestita bene alle vostre feste non era mai venuta vero?"

GHIAINO (dal 1 Gennaio al 31 Dicembre, ma andando all'indietro)
“Imparerete a fare spassose imitazioni, accorgendovi presto che quella della gallina e quella del Dj Oskar sono facili uguali"

CARIBU (prima dei pasti, se possibile a stomaco pieno)
"la gente attorno a voi prenderà a salutarvi con espressioni colorite del corpoe del linguaggio, accennando inoltre più volte al vostro odore corporeo. Non prendetevela, è un antico rito masai!"

PAPPAFICO (In provincia di Bergamo)
"Scoprirete quanto una inutile statua di porcellana a forma di alano a grandezza naturale può donare gaudio e sollazzo, sul serio!"

ZIOFABIEN (dal 5 Termidoro al 7 Vendemmiaio) [solo per nostalgici] [leggere attentamente le avvertenze] [somministrare lontano dalla portata dei bambini]
"Vi ritroverete in un cul de sac a mangiare baguette avec formage puzzon e bere suc d'uv fermentà, l'assenza di traduttori ci impedisce di fornire ulteriori dettagli

Vi era un tempo in cui credevo in tante cose

Credevo che Heleg non fosse un tossico
Credevo che Tasslehof fosse normale
Credevo che l'ambientazione di Lot avesse un senso
Credevo che i capelli di Berlusconi fossero naturali
Credevo che all'isola dei famosi ci andasse gente famosa
Credevo che la talpa fosse solo un animale
Credevo che Guybrush Threepwood esistesse per davvero
Credevo che gli alieni trisessuali ci osservassero
Credevo che fosse statisticamente impossibile inviare 90 simboli ed essere ancora fermi
Credevo che Cosimo Gennaro Parlato non fosse un pupazzo
Credevo che i Radiohead ci stessero dentro
Credevo che Bambola Ramona fosse un nuovo giocattolo
Credevo che a Natale ogni scherzo vale
Credevo di essere sobrio

Ma ora, di fronte all'evidenza dei fatti, non credo più a nulla

Di fronte a questo la mia fede crolla!

Questo è il modo in cui un bambino di 7 anni ha raffigurato Hamtàro e suo cugino Kagàro. Definire tutto ciò "inquietante" sarebbe riduttivo. Cerchiamo di analizzare la cosa in modo oggettivo.
Come potranno essere i giovani del futuro se da bambini vengono psicologicamente deviati in questo modo??? Noi di Roboante, sulla base di complessi algoritmi, abbiamo provato a generare una proiezione teorica di come apparirà il bambino citato poco fà fra una ventina d'anni, ed ecco cosa è risultato.

Inutile dire che il terrore si è dipinto sui nostri volti quando abbiamo notato l'incredibile somiglianza con Heleg, tant'è che abbiamo deciso di rinchiuderlo in una gabbia per criceti assieme ad Hamtàro e Kagàro per vedere se la loro coesistenza nello stesso ambiente porterà miglioramenti mentali per qualcuno dei tre (e inevitabilmente a drastici peggioramenti per gli altri due... sapete, la natura dà e la natura prende...)

Ma giungiamo quindi alla domanda rivolta ai nostri lettori:
voi, dopo tutto questo, credete ancora in qualcosa???
Raccontateci le vostre esperienze al riguardo: il nostro psicologo Tasslehof le analizzerà e vi fornirà una sua interpretazione professionale! E non dimenticate che per ogni intervento c'è in omaggio per voi un calcio nel culo dallo staff di Roboante!

Pubblicità progresso!
Regalatemi Paris Hilton: ve ne sarò grato!

"Da quando hanno aperto questo sito il Puffo Inventore passa tutti i giorni a cercare di copiare l'invenzione del RoboVolante! Fatelo smettere!"
(Grande Puffo)

iosonosvegliodalle6eholavoratoper10oredifilaeorasonoqui???
Oddio, devo essere completamente folle.
Vabè.

Una parentesi su economia e affini su Roboante

Un discorso del genere è doveroso farlo pochi minuti dopo aver toccato quota 1000 visite dopo 5 giorni di vita di questo blog.
Finalmente tutti i nostri sforzi sono stati premiati! Grazie!
Finalmente Heleg può smettere di costingere sua sorella a premere ininterrottamente F5 su questa pagina da tre giorni e tre notti!

Sapevamo tutti quando abbiamo cominciato questo blog che tutto ciò ci avrebbe portato fama, ricchezza, potere, donne, piacere e birra. Soprattutto quella, se no non avremmo chiamato Idlavor a scrivere ma l'interessatissimo Stephen King.
Per non parlare del puro piacere del sensibilizzare la gente a temi socialmente importanti.
Oltre ovviamente alle cose negative della popolarità come lo stress, i paparazzi e Malpy che spamma.

L'altro giorno, invece, ho avuto la conferma che tutto ciò ha un valore vero e proprio.

Esiste in rete un contatore che per qualche speciale algoritmo internettiano riesce a calcolare il valore preciso di ogni blog. Mi pare che si basi su quanto questo blog sia citato in giro per la rete, non ovviamente su dati fuorvianti come commenti e numero delle visite.
Tanto per fare degli esempi, il blog di Bep**e Gril*o vale qualcosa come due milioni di dollari.
Ovviamente non ho scritto il nome del personaggio in modo completo per non fargli altra pubblicità gratuita e soprattutto per non fargli recuperare troppo terreno nei nostri confronti.

Perchè sì, miei cari Roboanti. E' innegabile che noi siamo molto più avanti di qualsiasi sito mai creato.
Per dimostrarlo, potete calcolare il valore di questo e qualsiasi altro blog vogliate utilizzando il software di cui parlavo. Eccolo qui.

Ora, secondo me a dirla tutta le cifre riguardanti Roboante sono state falsificate, dato che dovremmo sicuramente valere miliardi di dollari.
E' uno scandalo!
Ma noi non ci scoraggiamo e continuiamo con le nostre battaglie ideologiche e con un sacco di altre cazzat... ehm... perle di saggezza.

Nel frattempo lascio il coso riassuntivo che illustra a tutti il valore di queste parole che stiamo scrivendo io e gli altri due decelebrati.
Malgrado quello "0,00" di cui parla sia ovviamente fasullo, noi ne siamo ugualmente ORGOGLIOSI!

"Sto studiando una legge che obblighi tutti gli italiani a visitare il loro sito almeno una volta a settimana" (Silvio Berlusconi)

eeeeh! bella lì!

scrivo questo post sotto l'influsso delle deliranti nonchè insensate parole di Mauro Repetto, oltre ad altre sostanze... uh... non del tutto legali, che però non starò qui ad  elencare.

sono piacevolmente sorpreso del successo della mia opera di sensibilaz... sensi...
beh, quella roba lì che ho scritto l'altro giorno.

mi interesserò quindi, in questa giornata basculante, dell'approfondimento di un argomento scottante emerso fra i commenti del sopracitato articolo, riferendomi in particolare a quel che Lathi ci narrava sugli intrepidi Lemmings Suicidi.

dalle approfondite ricerche che ho svolto (particolarmente fra gli ormai antichi floppy del Commodore), i Lemmings erano facilmente scovabili in un gioco dal subdolo obiettivo: salvare i piccoli animaletti (che poi non so perchè avessero maglietta e capelli verdi, ma vabbè...) da morte certa.

dico subdolo, perchè, come avrete già letto, io mi trovo - a differenza dei miei colleghi - favorevole a sperimentazioni scientifiche sugli animali, se ciò può portare nuove conoscenze all'umanità.

in questo momento, ad esempio, sarebbe interessante sapere quale potrebbe essere la reazione di un coyote lanciato a bordo di una tavola da surf in un mare d'acido Venusiano.

ma non vorrei divagare, ed arrivo al dunque.

nel gioco di cui parlavamo, era compito del giocatore (o pleaiyers, come dicono gli inglesi), il guidare i simpatici animaletti dalla vivace acconciatura attraverso livelli inospitali e sgradevoli.

già qui la prima domanda risulta ovvia.

PERCHE'?
perchè un povero cristiano dovrebbe rovinarsi il fegato tentando di salvare queste inutili bestiole, che oltre ad essere virtuali - e perciò INESISTENTI - sono, come la cara Lathi ci ha fatto notare, tendenzialmente suicide?

la tesi del suicidio viene confermata anche in questo gioco nei livelli ove è presente un burrone e/o un corso d'acqua.

quando gli animaletti si dirigono, infatti, verso il loro ignobile destino, non pensano di fermarsi come farebbe ogni essere con un minimo d'intelligenza... no! loro continuano e si buttano!

col risultato che al 5° livello di lemmings perdo sempre!

non si può andare avanti così!

comunque tutto e bene quel che finisce bene, e fra i floppy ho trovato Monkey Island.

Dal diaro segreto del calamaro montàno

Ho sempre sostenuto che il rispetto reciproco sia alla base di ogni società civile degna di tale nome. Pertanto andate tutti quanti a fare in culo o, come direbbe un mio esimio collega, fottetevi.

Posta questa fondamentale quanto perimetrale premessa, vediamo di occuparci delle considerazioni odierne. Avrei voluto parlarvi del mio amico Tyrel e degli 81 simboli che ho dovuto produrre senza ancora sapere la valuazione degli ultimi 45 che ho consegnato, ma mi riservo questo argomento per i tempi difficili. Faccio quindi un rapido controllo sul sito dell'ansa e scopro che la notizia di testa è "CIAMPI: SEGNI RIPRESA, SERVONO PREZZI PIU' CONTENUTI".

TUTTO QUESTO E' INNEGABILE

Vi siete mai chiesti quanto costa un criceto? No? Beh, nemmeno io, ma sicuramente tanto! Ho quindi provveduto a cercare su internet nella speranza di trovare qualcosa, ma (non trovando niente) mi sono subito rotto le palle e mi sono soffermato sui prezzi dei prodotti per criceti, anche perchè mi è venuto il dubbio che vendere animali online sia un po' illegale. Non che me ne fotta qualcosa perchè penso che solo un malato comprerebbe il suo animale domestico su un sito, ma non divaghiamo.

Dicevo, gli accessori. Dopo una lunga ricerca (ovvero il primo link trovato nella prima e unica ricerca che ho fatto con google) ecco che un prodotto attira subito la mia attenzione:
CLICCATE QUI PER VEDERLO
Questo FANTASTICO e imperdibile oggetto di arredamento roditoresco ci viene proposto in ben 3 varianti: la più piccola è presumibilmente un buco per insetti, la più grande invece necessita probabilmente di una gabbia-condominio per starci dentro. Prendiamo quindi in esame la versione intermedia: questa ha un costo di € 15,80.

Ora, io devo capire: ma che cazzo di droghe usano sti qua?
Leggiamo la descrizione:
<< Struttura a base di legno di salice naturale non trattato che può essere utilizzata come rifugio per conigli, piccoli roditori e ricci africani. Grazie alla flessibilità della struttura si può modellare secondo le esigenze dell'animale. >>
Cioè, le foreste muoiono, il buco dell'ozono si espande ogni giorno, l'inquinamento uccide i nostri neuroni... e questi non hanno niente di meglio da fare che tagliare dei salici, farci delle casette di merda per criceti e vendercele a quasi 16 euro?????

CHE FICATA, VOGLIO FARLO ANCH'IO O___O

Pubblicità progresso: adotta un riccio africano!
Contribuirai anche tu ad incasinare il nostro ecosistema!

Dicono di noi

"La mia persona ritiene che questo sito spakki."
(Athelstan)

Lo scoop di Roboante

La verità viene sempre a galla.
E a tal proposito Roboante ha pronto per voi uno di quegli scoop scioccanti, che fanno riflettere e fanno capire in che razza di barbaro mondo viviamo.

Invito i più deboli di cuore ad andare da un'altra parte per qualche istante.
Potreste per esempio andare qui e fissare le animazioni per un tempo indeterminato.

Tutti i coraggiosi che hanno scelto di restare lo devono fare a loro rischio e pericolo. Spero solo che non abbiano mangiato anche loro peperoni ripieni di frittata e pancetta perchè potrebbe essere letale.

Ieri parlavamo delle durissime condizioni a cui sono sottoposti i criceti.
Per una fantastica esclusiva di Roboante abbiamo la testimonianza visiva di una povera criceta che ha scelto di rimanere anonima e che chiameremo solamente P.

In questa foto tristissima si vede chiaramente P. mentre cricia ed è costretta a fornire energia elettrica a qualche fabbrica nucleare marchigiana grazie alla dinamo collegata alla sua ruota.

ROBOANTE DICE "NO" A TUTTO QUESTO.
Lasciamo i poveri criceti liberi di criciare senza questi accorgimenti di marketing che calpestano ogni sentimento umano.

Non so se riesco a continuare a scrivere, l'emozione è troppo forte.
Ti siamo vicini, P.

L'angolo della Posta di Roboante

Passiamo a qualcosa di più tranquillo rispondendo a tutti quelli che hanno commentato i nostri precedenti Post.
Anche quelli che prima stavano guardando Cenerentola possono tornare, per cui andate ad avvisarli in qualche modo.

- Glaaauria, malgrado gli evidenti problemi alla tastiera nel digitare la lettera "a", ci chiedeva ieri se avevamo notizie sul RoboVolante utilizzato dai criceti volanti nelle zone centrali dell'Eurasia.
Ci siamo informati: il RoboVolante era un vecchio progetto sponsorizzato a sua insaputa da Idlavor durante una delle sue frequenti nottate passate a sbronzarsi con degli imprenditori di fama mondiale.
A tal proposito tutti gli utili economici sono già stati spesi dal sito per arricchire il banner di intestazione con una sobria animazione. E' stata mobilitata l'equipe grafica della Microsoft per un totale di svariati milioni ma ne è valsa la pena.

- Zosimos ci chiedeva di illuminarlo riguardo alla questione degli stormi di criceti sgacazzanti. Confermiamo tutto e consigliamo una massiccia fornitura di ombrelli, ombrelloni e parapendii.
Non ho tempo per scrivere altro dato che devo capire come mai le mie mutande si sono tutte rimpicciolite. Mah.

- Lathi ci fornisce una esuberante quanto perimetrale spiegazione sui Lemmings, che noi credevamo essere solo i compagni di giochi preferiti di Super Mario quando non aveva impegni in giro per il mondo dei Videogiochi. La ringraziamo e... sì, i criceti criciano. E' ovvio.

- Micina ci chiede se abbiamo qualche criceto di scorta ma al momento abbiamo il magazzino vuoto. Consigliamo di supplire con qualche scoiattolo ammaestrato.

E' tutto per oggi!
Saluto i lettori con un urlo di battaglia beneagurante, come farebbe il mitico Mauro Repetto:
YAAH EEEEEEEEEEH!

L'angolo di Mr. Kippu

Pubblicazione Altamente Scientifica.

ma bella lì?

dunque, vorrei con questo articolo esporvi la vera ragione dell'esistenza umana.

ma dato il pubblico che ci ritroviamo, mi vedo costretto a ripiegare su qualcosa di molto più perimetrale. questo post andrà quindi in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre (ridotte) capacità mentali.

parleremo in questa giornata uggiosa, di quel sorprendente concentrato di tecnologia, vitalità e funzionalità che è il criceto.

il criceto, per propria natura, cricia. lo dice anche il nome.
è un animale che tende a raggrupparsi in stormi (i tipici stormi di criceti, famosi e temuti nei cieli di tutto il mondo), entrando prepotentemente in ogni oggetto sia apparentemente utile, sostituendone parti vitali (come nel caso di ventole per cpu e servers, motori di automobili, neuroni, e tante altre belle cosine) che tenderanno quindi a funzionare in modo chiaramente migliore e più performante (nonchè corroborante).

io una volta avevo un criceto, ma è esploso una mattina d'autunno.
per questo motivo vorrei indire nella giornata di domani, a mezzogiorno, un minuto di raccoglimento nazionale per commemorare l'evento.

...e trenta minuti di raccoglimento saponette nelle docce, così facciamo contento pure Tas.

Dicono di noi:

sono geniali, senza i loro suggerimenti ormai saremmo sul lastrico!
(ICRnet2000)

La nostra politica riguardo a Winfixer

Come avrete notato, all'apertura del blog compare automaticamente sul vostro schermo un simpatico pop-up di Winfixer. Si tratta di una precisa operazione di marketing atta a coprire in modo adeguato le ingenti spese di mantenimento necessarie per poter portare avanti questo blog. Pertanto se volete lamentarvi potete farlo in risposta a questo intervento. Vi preghiamo tuttavia di farlo in modo civile ed educato, esprimendo le vostre opinioni e critiche in modo costruttivo e non distruttivo, altrimenti vi riempiremo la mail di cazzate, grazie.

Nota "postuma": a seguito di inaccettabili rotture di coglioni causate dalla continua apertura di quel cazzo di pop up, abbiamo annullato il precedente contratto con winfixer per poi stipularne uno nuovo che prevede solo un piccolo banner nella sezione credits (come spiegato nel post di Heleg del 26/10).

La Genesi.

In principio era il Nulla.
Poi vennero la birra, il vino, i Queen, la ricchezza, i soldi, la felicità, le donne, i giorni di ferie, il potere e un sacco di altre belle cose che però non ripeteremo per non fare diventare la gente invidiosa.

Ma mancava ancora qualcosa.
E non mi riferisco alla carta igienica in bagno, perchè credo che mia madre l'abbia comprata ieri.

Qualcosa... e non sapevamo dirci cosa.
Poteva essere perimetrale, poteva essere dicotomico, poteva essere coibentato, poteva essere millesimale, poteva essere dirompente, poteva essere desossiribonucleico ma... non era nulla di tutto questo.

Qualcosa stava per cambiare, ce lo sentivamo dentro di noi.
E, a questo proposito, menomale che mia madre ha comprato la carta igienica.

Heleg disse ROBOANTE.
E ROBOANTE FU.

Il blog che avresti sempre desiderato ma che a noi non era mai venuta voglia di creare. Ma Bellissima lì?

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