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126 proposte di matrimonio. Da uomini. L'ultimo è stato Malpy.
587123 click del mouse sul pulsante X.
2 righe di codice html sensato scritte nel template.
2891 contatti al giorno dagli Internet Point del Paraguay
45620 minacce ricevute dai tizi a cui segnaliamo gli aggiornamenti
4781 criceti salvati grazie ai nostri disperati appelli

Evitiamo ancora di dare maggiori informazioni sul roboante film attualmente in lavorazione, così aumentiamo la suspance e ci sentiamo molto più sadici.
Per ogni domanda o dubbio, comunque, continuate a chiedere nel post precedente a questo. Poi risponderemo a tutti insieme.

Intanto... è tempo di parlare di
Christmas Card

Ricordo quando ero bambino. Tutti gli anni, nel periodo natalizio, le promozioni che davano una marea di sms gratis al giorno in cambio di un prezzo fisso iniziale erano una manna dal cielo per poter scambiare messaggi d'amore con la malcapitata di turno, importanti avvisi per le riunioni aziendali, saluti ad amici cari e lontani e anche... e soprattutto... per cazzeggiare.
Giocare a morra cinese via cellulare è un'esperienza da provare, sperando che non abbiate amici bastardi come i miei che non mi facevano mai vincere.

Ma esiste un essere umano (dicono che lo sia) che và al di là di ogni immaginazione.
Si tratta di Idlavor, il nostro Roboante #2.

In esclusiva per i fan roboanti, seguirà un elenco dei più bei sms ricevuti in anni e anni di conoscenza con costui. Almeno posso finalmente liberare un po' di memoria dal mio cellulare. Enjoy.

28 Novembre 2004 - 00:25
"Bella lì, qua si beve!"

1 Gennaio 2005 - 15:39
"Mi ami?"

12 Marzo 2005 - 01:00
"Ci sto dentro come un paguro morto assiderato sulla via franchigena in una notte di luna calante mentre attraversava sulle strisce per andare da un barbiere zoppo e molto ma molto irritabile a causa delle sue emorroidi"

15 Aprile 2005 - 23:32
"Oh, cioè, fiiiiga, io sono ubriaco O_O"

13 Maggio 2005 - 23:15
"Da 1 a 10 sono pieno 28"

18 Maggio 2005 - 21:44
"Sono in un'altra dimensione"

20 Maggio 2005 - 16:04
"Ho gli addominali scolpiti dalla birra"

18 Giugno 2005 - 02:04
"L'ubriachezza è in noi"

1 Luglio 2005 - 22:01
"Sono sensuale come un tassametro"

17 Luglio 2005 - 00:43
"Cos'è dio secondo te? Secondo me è una bottiglia di rum"

Da qui in poi, invece, proponiamo la prima serie degli sms generati da questa stagione di Christmas Card. Sono sms inediti e scritti dalla solita mente annebbiata dall'alcool dell'Idlavor.
Dato che vogliamo fare un regalo ai nostri fan, potrete leggere senza censura addirittura alcuni sms di commento al Film che Idlavor sta realizzando in questi giorni.
Si precisa che tutti gli sms sono assolutamente privi di contesto, per cui sono proprio senza senso anche se sembrano senza senso.

27 Novembre 2005 - 22:37
"Vedi questo sms? Non lo pago"

28 Novembre 2005 - 10:09
"Abbattiamo quel bastardo! (riferito a Babbo Natale)"

28 Novembre 2005 - 13:57
"Ed ecco la luce!!!"

28 Novembre 2005 - 15:05
"San Gennà!"

28 Novembre 2005 - 15:12
"Calamaro tonante dire: prendere mitragliatore e sparare a Babbo Natale altrimenti lui arrivare da gesù prima di noi, che essere molto male"

28 Novembre 2005 - 15:14
"Sono in hit parade con il mio nuovo singolo: bevi che ti passa"

28 Novembre 2005 - 19:42
"Andremo all'inferno per questo video"

29 Novembre 2005 - 10:34
"We like da moon!"

29 Novembre 2005 - 11:34
"Gaguga"

29 Novembre 2005 - 12:23
"W dio"

29 Novembre 2005 - 21:30
"I casi sono due: o dio si farà qualche risata autoironica, o ci spaccherà il culo"

29 Novembre 2005 - 21:57
"Eheheh..."

29 Novembre 2005 - 23:05
"Domani si festeggia san gangaz"

30 Novembre 2005 - 10:44
"Che ficata"

30 Novembre 2005 - 10:52
"Bikeleabagosebliesotadlnezzeffed"

30 Novembre 2005 - 11:48
"Spegni la droga, accendi la vita: bevi!!!"

30 Novembre 2005 - 11:57
"Cinque samurai per difendere la terra dalle insidie della guerra, questi siamo noi!"

Continuate a roboare.
Il film... STA ARRIVANDO.

Dicono di noi:

"No Beer and No Whisky makes Idlavor a dull boy" (Jack Nicholson)

ROBOANTE

il film

prossimamente, sui vostri schermi.

E' passato tanto tempo dall'ultimo aggiornamento di Roboante.
In questo lasso di tempo abbiamo notato che i nostri assidui fan continuano a seguirci e addirittura se ne aggiungono di nuovi, probabilmente dei tossicomani che non sanno a cosa vanno incontro.

Dovete sapere che sono accaduti molti fatti.
E non mi riferisco ai "fatti" tossicomani di cui prima, ma parlo si un sacco di eventi memorabili, che allieteranno i nostri libri di storia al pari dell'addio al celibato di Garibaldi, alla scoperta del primo spazzolino da denti preistorico in ghisa e alla prima storica guerra Criceti vs. Umanità.

Tanti auguri Heleg!

L'evento di cui vorrei parlare... è il 18° compleanno del Roboante #1: Heleg!
Oltre a rinnovare i nostri più sentiti auguri e oltre a invitare placidamente voi roboanti lettori a fare altrettanto (Fate gli auguri. E' un consiglio da amico. Non costringetemi a diventare cattivo.), la redazione voleva documentare con materiale fotografico il colossale party di auguri organizzato per Heleg qualche giorno fa, dove erano presenti le maggiori star internazionali, da Madonna all'Omino Bianco, da Lady Oscar a Bill Gates.

Per l'occasione i Roboanti non hanno badato a spese, grazie al fantastico dialer che voi ignari lettori avete installato nei vostri pc da tempo e che a noi e ai nostri soci della compagnia telefonica della Groenlandia sta facendo guadagnare un sacco di soldoni. Muahuahuahua!

Cioè... ehm... non fateci caso e piuttosto godetevi le mirabolanti immagini che vi faranno capire cosa è stato il party di qualche giorno fa:

La folla accorsa da ogni dove non vedeva l'ora di salutare con gioia il loro roboante idolo. Le prime stime parlano di 7 milioni di persone provenienti dalla Groenlandia, 14 persone che si trovavano lì per caso e 2 criceti.

Abbiamo provato a chiamare le più famose e bellissime soubrette internazionali, ma poi abbiamo deciso di puntare su nonna Giuseppina per fare la parte di colei che esce dalla torta in un tripudio di ormoni (per i presenti).
Per problemi logistici e per l'ernia di nonna Giuseppina, si è deciso di far uscire la torta da lei e non viceversa, ma sono dettagli.

Un finale decisamente pirotecnico per un Roboante che si merita questo e altro. Il costo per la realizzazione dei fuochi artificiali con il nome di Heleg è stato circa corrispondente ai guadagni annuali di Michael Schumacher.

Ecco spiegato in tre semplici immagini cosa vi siete persi. Un evento mai più eguagliabile da nessuno, sicuramente.
Ringraziamo tutti gli ospiti intervenuti, tra cui i Pink Floyd riuniti nuovamente che hanno dichiarato: "Excuse me, but are you sure that the Live 8 is really here?"

E voi... cosa aspettate a fare gli auguri a Heleg?

Dicono di noi:

"E aggiungo ancora una cosa: ai consideres tes de blog ov Roboante nos onli a blog ov Roboante, bas a iuniversal messag ov fridom ev... dimocrasi" (Silvio Berlusconi, di nuovo)

"Il signor Mario Gallo ci chiede quale sia la forma più corretta tra reboante e roboante.

Per rispondere a questa domanda riportiamo quello che hanno scritto Valeria Della Valle e Giuseppe Patota nel loro Il Salvaitaliano (Sperling & Kupfer Editori, 2000, p. 60).

«La forma più corretta sarebbe reboante (è il participio presente del verbo latino reboare, che significa 'rimbombare'), ma dire roboante è solo un peccato veniale, tanto che molti vocabolari registrano questa forma senza condannarla. Scegliete voi: potete scrivere reboante, come Tommaso Landolfi: "Una frotta di parenti [...] armata di voci reboanti e persin di fisarmonica"; oppure come Ardengo Soffici: "Una logorrea [...] tutta di ciarle vacue e roboanti".»"

http://www.accademiadellacrusca.it/faq/faq_risp.php?id=4028&ctg_id=44 

uccidete il signor Mario Gallo.
vi preghiamo.
siamo disperati.

in fede
i Reboanti.

Dicono di noi:

"ho trovato il tesoro di Melee Island, e l'unica ricompensa è stato questo blog idiota."
(Guybrush Threepwood)

Volevo approfittarne per ricordare alcune importanti cose a tutti i fan Roboanti.

Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodoto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001.

Detto questo, capirete perchè il blog viene aggiornato proprio con un cazzo di periodicità.
In pratica il mio invito è chiaro: lapidate con le palline dei vostri mouse gli altri due lavativi, grazie.

Roboante Staff #3

Nasce oggi una nuova mirabolante rubrica di Roboante: Miti e Leggende Roboanti! Ad inaugurare questo nuovo spazio, ecco una storia epica ed avvicente:

La leggenda dell'omino Lego portatore della torcia olimpica

Erano tempi difficili quelli in cui viveva l'omino Lego chiamato Plumba. Morte e distruzzzzione erano all'ordine del giorno, nessuno pareva in grado di opporsi a questo sfacelo in cui la società precipitava, nonostante tutti sapessero quale fosse la fonte di tutto questo male, ovvero... beh, in realtà nessuno lo sapeva... fatto sta che la gente non poteva nemmeno scendere in strada poichè subito qualche criceto se ne sarebbe accorto e, uscendo lesto dalle fogne, avrebbe azzannato e ucciso il malcapitato di turno... e tutto questo senza motivo, poichè come sappiamo i criceti non mangiano carne... e quindi, come effetto collaterale, le città si riempirono ben presto di cadaveri sparsi in ogni luogo, appestando i centri abitati con il fetido odore della morte. Vabbè, insomma, per farla breve Plumba viveva in un periodo di merda, ok?

Ecco, in questa situazione critica gli uomini dell'epoca persero presto il controllo poichè, non disponendo a quel tempo dei mezzi tecnologici per fronteggiare con la forza i criceti assassini, la lotta non era indirizzata verso questi ultimi bensì diventò una battaglia fratricida fra le popolazioni umane, finalizzata ad accaparrarsi le risorse necessarie per sopravvivere nella speranza di riuscire un giorno a trovare il modo per debellare la minaccia cricetosa.

Nel corso degli anni, la fazione dei Canguri Guerci riuscì a conquistare stabilmente una vasta area di un paese all'epoca noto come Gianfulonia, ora purtroppo sprofondato nell'oceao in seguito a un catastrofico peto di Giuliano Ferrara. Di questa fazione faceva parte il nostro buon Plumba, un giovane omino Lego con la passione per le scarpe, i coriandoli e i deretani maschili. In quegli anni i Canguri Guerci erano ben organizzati per assicurarsi la sopravvivenza; ad esempio, per andare a fare la spesa si premuravano di fare un figlio così da poterlo gettare in strada come esca per tenere occupati i criceti, lasciando così via libera per andare fino al supermercato e tornare con le provviste. Fra gli effetti collaterali vi fu il crollo dell'industria dei preservativi, che tornò in auge solo molti secoli dopo la fine della minaccia cricetosa.

Un giorno i politici della Gianfulonia presentarono ai diplomatici di tutte le altre fazioni del mondo una proposta di tregua comprendete un piano pericolosissimo il cui scopo era quello di uccidere tutti i criceti e salvare così l'umanità. Dopo molte discussioni e modifiche all'accordo, si riuscì a raggiungere un'intesa e si decise di attuare questo piano, nonostante fosse evidente che molto probabilmente sarebbero crepati tutti, compreso Pinolino, il ghepardo zoppo.

In pratica il piano prevedeva di far uscire contemporaneamente allo scoperto tutta la popolazione mondiale e di mettersi a correre da ogni angolo del globo verso un'enorme cotruzione appositamente realizzata vicino a Napoli: un enorme afiteatro la cui pianta aveva la forma di 5 cerchi congiunti. I criceti, seguendo le prede, sarebbero poi stati tutti imprigionati nell'anfiteatro, dentro il quale sarebbe poi stato appiccato un devastante incendio per ucciderli tutti.

Ma il vero problema era un altro: quando tutto fu pronto ci si rese conto che non c'era modo per appiccare l'incendio. Fu allora che il coraggioso Plumba si fece avanti, dichiarando che suo padre (un omino Lego della serie Harry Potter) gli aveva donato in punto di morte l'ultimo fiammifero presente al mondo. Ma questo non risolse automaticamente il problema: il fiammifero doveva essere acceso in Gianfulonia, poichè solo lì era presente quella cazzo roba ruvida con cui di solito si accendono, e non poteva essere trasportata via poichè era incastrata in una montagna (il progettista fu impalato vivo appena si scoprì).

Non v'era altra soluzione: Plumba avrebbe dovuto accendere il fiammifero in Gianfulonia e poi recarsi a piedi fino a Napoli per far scoppiare l'incendio purificatore di criceti. E fu così che il giorno 56 ottobre Plumba partì per il suo primo e ultimo viaggio (che culo!). Mentre tutta la popolazione mondiale convergeva verso Napoli, i suoi compatrioti si immolavano per le strade della Gianfulonia, cercando di impedire ai criceti di fermare Plumba.

Dopo 8 mesi di cammino (eh, è un omino lego di 4 centimetri!) Plumba arrivò all'anfiteatro di Napoli e, proprio nel momento in cui esso venne chiuso con dentro tutti i criceti del mondo, riuscì ad appiccare l'incendio. Tutti quei criceti di merda che per secoli avevano terrorizzato l'umanità, perirono in pochi minuti. Ma un'esplosione all'interno dell'anfiteatro fece schizzare uno scheletro di criceto proprio verso Plumba, decapitandolo.

Il corpo del povero omino Lego fu trovato dai superstiti che in suo onore organizzarono dei giochi nell'anfiteatro per celebrare il loro eroe, iniziando inoltre a costruire una gigantesca statua (visibile anche da Giove) che lo rappresentava privo di testa e con un fiammivero acceso fra le mani. Statua che avrebbe poi ospitato il suo corpo, divenendo la sua tomba.

Solo 5000 anni dopo l'umanità capì che essendo Plumba un omino Lego sarebbe bastato inserire una nuova testa per salvarlo.

Ma figa, che teste di cazzo! O_O

Pubblicità progresso
Se hai tendenze suicide, non leggere questo blog: potresti misteriosamente cadere dal balcone!

Dicono di noi
Prima che arrivassero loro, "roboante" non era una parola presente nel dizionario
Garzanti

... e dopo tutti questi giorni pieni di eventi così intensi, di cosa parleranno i nostri Roboanti?

Questa è la domanda che è sulla bocca di tutti, oltre alle solite domande classiche "Chi siamo?", "Da dove veniamo?", "Dove andiamo?" e "Non mi ricordo nulla, che diavolo mi hai fatto bere, Id?".

I Roboanti stupiscono... con un altro scoop!

Intervista esclusiva a Mr. Lemming

Esclusivo! Esiste UN Lemming che non è mai riuscito a fuggire nell'epica porta di fine livello e non è nemmeno mai riuscito a suicidarsi. Ignoriamo perchè il timer del videogioco lo abbia risparmiato, ma subito si ipotizzano amicizie importanti nei "piani alti". Qualcuno fà anche il nome di Super Mario.
Pettegolezzi a parte, sentiamo cos'ha da dirci lui stesso.

Roboante: "Buongiorno Mr. Lemming. Possiamo chiamarla così?"
Lemming: "UCCIDETEMI, UCCIDETEMI, VOGLIO MORIRE!"

R.: "Cosa vi ha spinto a rivelarvi al mondo intero? Possiamo sentire la vostra storia? E che ne direste di finirla di tentare di avviare quel trapano elettrico?"
L.: "Io... io ero stanco di rimanere nell'anonimato. Migliaia di miei fratelli hanno avuto tutti la stessa sorte... ma io no, io... io ero il PRESCELTO! E poi diciamo che qualcuno mi ha dato una mano... in anni e anni di carriera videoludica diciamo che non è difficile farsi degli amici..."

R. "Parlate di amici. Possiamo sapere chi è la misteriosa persona che vi ha aiutato a sfuggire al vostro ignobile destino? Ehi, qualcuno chiuda quella finestra, a proposito!"
L. "Oh, dannazione, niente salto dalla finestra. Vabè, dicevamo... no... non posso tradirlo così... e poi... quei bellissimi baffoni... oh, scusatemi, stavo divagando."

R. "Potete descriverci cosa avete fatto in tutti questi anni per poter sopravvivere?"
L. "Cosa NON ho fatto, piuttosto! Niente più salti da burroni, niente più corse sfrenate verso fiamme e trappole letali, niente più autocombustioni, niente più Maria De Filippi in TV e niente più peperonata alla sera prima del corso di Latino Americano. E' stata dura."

R. "Che ci raccontate invece della vita sfrenata insieme agli altri Lemmings? Ehi, la volete piantare di agitare quella motosega?"
L. "Oh.. niente motosega, d'accordo. Dicevo... era una vita bellissima. Tutte le sera rave parti ballando con le musiche del Tetris e scatenandoci al ritmo dell'ultimo successo di Donkey Kong. Quando suonava i barili era adorabile. E poi... la mattina dopo eravamo talmente rintronati sul lavoro che molti di noi camminavano senza nemmeno far caso a dove andassero. Temo che fosse quello che li faceva correre dritti dritti verso precipizi poco raccomandabili."

R. "Progetti per il futuro? E non infilate le dita in quella presa, che poi mi salta il pc."
L. "oh, scusate. Per il futuro... beh, sono stato invitato a far parte di un videogioco che riunisce tutte le grandi e passate star... ma non sono del tutto sicuro che sia un progetto valido.
Voglio dire... Sonic che cambia sesso, si sposa con Super Mario e insieme devono compilare la lista degli invitati al matrimonio recuperandoli in giro per i livelli non credo che sarà una trama di successo."

R. "Grazie di tutto Mr. Lemming! Ci vediamo presto!"
L. "Grazie a voi per la possibilità! E ditemi, quella ghigliottina che tenete accanto alla scrivania è funzionante?"

E restate in ascolto, ci saranno presto altri scoop! Roboante NON vi delude!

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Qui vediamo la ricchissima Noulian insieme al Roboante #3 Tasslehof.

Dicono di noi:

"Sono tre drogati!" (San Pietro, detto anche StPeter)

"Lasciate che i criceti vengano a me" (Valerr)

salute o roboante popolo!

oggi, 9 novembre 2005 (ho una macchina del tempo, e questo è il post di mercoledì) vorrei parlarvi di una cosa mistica, leggiadra ed amata da tutto il mondo, tranne che da alcune ignobili persone (di cui parlerò più avanti)

IL LIMONCINO

questa bevanda di origini sicule (o almeno credo...) è composta nella sua interezza da:

15 limoni, sbucciati spessi

4 tazze di zucchero

5 tazze d'acqua

o almeno così sostiene il primo (e ultimo) sito che ho consultato sull'argomento.

Tale bevanda trae le sue origini da un'antica tradizione celtica (ok, magari non è vero, ma va tanto di moda dire che qualcosa ha origini celtiche), che prevedeva che la dolce bevanda venisse cosparsa sul campo di battaglia onde rallegrare con i suoi fumi alcolici lo spirito dei guerrieri.

inutile stare a dire che tutti i celti sopravvissuti alla storia, furono quelli astemi.

comnque, tornando all'argomento principale, perchè sto a parlare di limoncino a quest'ora? (sono le 6 di mattino, vi ho già detto della macchina del tempo, no?)

beh, perchè sostanzialmente una bottiglia se la son imboscata quelli della security, mentre l'altra se l'è portata a casa idlavor!

quindi, domani (cioè, l'altro ieri), quando ti troverai senza nulla da fare, piazza anche tu una piccola bomba artigianale sotto casa di idlavor: renderai il mondo un posto più equo!

Dal futuro, passo, chiudo e roboo.

Dicono di noi:

"da quando anche loro hanno tolto WinFixer, i guadagni sono calati vertiginosamente... anzi, qualcuno vorrebbe comprare due server seminuovi?"
(ICRnet2000)

CHE FICATA!!! O___O

Lo staff di Roboante desidera ringraziare ufficialmente tutti i fans che sono accorsi al raduno ufficiale (di Roboante, eh, mica era un raduno di Lot quello lì...): un successo a dir poco clamoroso, con gente che si girava indicandoci e dicendo agli amici "loro sì che spakkano" e altre scene del genere, come striscioni pubblicitari in bacheca (affissi da mano ignota). Grazie a tutti e scusate se questo post non è pieno di stronzate come al solito, solo che mentre scrivo ho le lacrime agli occhi per la commozione e sono sicuro che è così anche per i miei due colleghi. E ora andate tutti quanti a cagare!

Bella lì

Il vero Roboante...

è colui che ha il Badge "Roboante STAFF".

Bella lì.

Il blog che avresti sempre desiderato ma che a noi non era mai venuta voglia di creare. Ma Bellissima lì?

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